Созависимые отношения с наркозависимым человеком — это психологическое состояние, при котором близкий человек (чаще всего родственник или партнёр) начинает подстраивать свою жизнь под зависимость. Старается контролировать поведение больного, оправдывать его действия и «спасать» его от последствий.
При этом, сам «спасатель» постепенно теряет связь со своими собственными потребностями, эмоционально выгорает и становится заложником ситуации. Созависимость часто усиливает цикл зависимости, мешая человеку взять ответственность за своё лечение.
Тысяча и одна история про созависимые отношения:
Не могу расстаться с наркоманом. Пьет, бьет, но я люблю его единственного. Расстаемся много раз, но опять к нему возвращаюсь. Первый муж был алкоголик, второй – наркоман и др…
Как сложно устроена наша нервная система, иногда складывается впечатление, что мозг управляет человеком, а не человек мозгом. Кстати, ученые института мозга выдвигают подобную гипотезу.
Например, встречает женщина мужчину (не хочется делать привязку к полу, но так как женщины более склонны к созависимости, возьму женский пол для образца), он ей признается (а может и не признается, но позже узнала), что употребляет наркотики, алкоголь.
Вместо того, чтобы сразу сказать: «Мне это не подходит. Пойди и реши сначала свои проблемы», она соглашается на отношения. Конечно же с надеждой, что ИМЕННО С НЕЙ он изменится. Ни с кем он не изменился, а вот со мной — сможет.
Заходит в эти отношения, страдает, спасает…и благодаря своему «спасательству» не дает зависимому человеку выйти из зависимостей.
Почему? Потому что ей это подходит, вот прям идеально ее вариант, всю жизнь такого ждала и искала именно его. Звучит грубо, но это факт!
Рассмотрим на одном примере, когда обращаются с запросом:
«Не могу выйти из отношения с зависимым (наркоман). Много раз расставались, но опять сходимся. Замкнутый круг, как выйти из этих отношений?»
— Для чего Вам эти отношения? Что они Вам дают? Что в них нравится?
— Я люблю и чувствую себя любимой. Он добрый, веселый, интересный, заботится обо мне. Только он один может меня понимать и принимать такую какая я есть. У меня были другие отношения, но я в них не чувствовала себя так классно как в этих. На протяжении нескольких лет мы расстаемся и опять сходимся. В промежутках наших расставаний у меня и у него были попытки создать другие отношения, но нас снова к другу тянет с непостижимой силой…
— Что Вам не нравится в Ваших отношения? Почему хотите из них выйти?
— У человека химическая зависимость, не вижу с ним будущего. Он инфантилен, нет ответственности, поведение подростка, живет одним днем, нет планов даже на завтрашней день. Если и что-то запланирует, то в любой момент может поменять планы. У меня ребенок, я хочу стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Хочу настоящую семью.
Это начало долгого диалога, а дальше будет много вопросов – что же там у Вас с мамой, папой, бабушкой, дедушкой…
Однако, попробуем сократить диалог, и задать вопросы «не в бровь, а в глаз»:
Зависимый человек выбирает партнера находясь в болезненной зависимости, а это означает НЕЗДОРОВЬЕ! Задайте себе вопросы:
— Выбрал бы меня этот человек, если бы он НЕ был наркоманом?
— Продолжил бы со мной отношения этот человек, если бы он вышел из зависимости?
Когда люди выходят из зависимости, проходят реабилитацию, идут по программе «12 шагов» у них меняется сознание. Меняется весь мир, они становятся совсем другими людьми.
Тот человек, который находился в употреблении – нездоровье, начинает иначе оценивает реальность и тех людей, которые его окружали в прошлой жизни.
Жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ. Так вот, созависимые, как раз остаются в ДО.
Не редкость, когда люди бывшие в употреблении разрывают любовные узы. И аргументируют это тем, что я теперь другой человек и выбор женщины я тогда сделал, находясь под химической зависимостью.
Есть и те, кто сохраняют отношения и живут душа в душу. Ситуации у все разные, какая будет у Вас — неизвестно. Можете покрутить «русскую рулетку».
Однако, согласитесь, либо человек делает осознанный выбор в здоровом состоянии, либо под кайфом. А как Вы хотите, чтобы выбрали Вас?
А теперь пойдем к созависимому, там вообще лес и палки…
Почему же я делаю такой выбор – плачу, колюсь, но продолжаю упорно жрать кактус?
Потому что есть выгоды:
? Подсознательно не хочу стабильных отношений, хоть и никогда в этом не признаюсь. Навязанные шаблоны общества — все должно быть как у людей, а я хорошая девочка.
На самом-то деле мне не надо стабильных, серьезных отношений (тут нужно разбираться почему, что за этим стоит), а наркоман он инфантил. Вот именно ОН мне и подходит. Его можно выпнуть в любой момент без угрызения совести — наркоман же, сам виноват, а я чистенькая и хорошенькая при этом.
?Не хочу взрослеть, сама инфантильная, и всегда мечтала жить одним днем как зависимые, но не могу — мама наругает. Одна Ваша часть стремится быть хорошей, а другая хочет быть плохой.
Зависимый, живя одним днем, транслирует Вашему подсознанию как это классно, как можно не напрягаться и ловить кайф от жизни.
? Выбор здорового, равного партнера, подразумевает вкладывание большого ресурса в себя, в партнера, в отношения. А с наркоманом можно не напрягаться. Зависимый человек слаб и уязвим.
Там базовый сбой в ЦНС (еще до того как он стал зависимым). У него огромнейшее чувство вины, он без особых амбиций, сломлен своей зависимостью.
Одним словом – нездоровый человек, который реально нуждается в помощи.
С учетом всего этого, зависимый легко привлекает людей с низкой самооценкой (и с этим тоже нужно серьезно разбираться).
Еще раз отмечу, с ним не нужно напрягаться по поводу своего саморазвития и самосовершенствования. Очевидно, что он принимает Вас такую какая Вы есть.
? Ну и последнее, это спасатели – альтруисты!
Я так хочу быть нужной, так сильно хочу кому-нибудь «нанести добро», что вот этот-то от меня не уйдет, его я точно поймаю и заспасаю…
Смотрите ВСЕ, как я могу спасать, никто так не может, а я – могу!
Я его и пою и кормлю, и мою и убираю за ним, и в наркологичку его отвожу. И с реабилитации жду. Сама деньги зарабатываю, детей воспитываю и обеспечиваю. Здоровье его поддерживаю, сама ему капельницы делаю. В общем, без меня он бы давно погиб, сгинул в небытие…
Вместо того, чтобы сказать: «Знаешь, ты мне нравишься, но ты зависимый, а это для меня неприемлемо. Поэтому – уходи. Если сможешь изменить свою жизнь и справиться с зависимостью, тогда я подумаю – быть с тобой или нет».
Это как альтернативный вариант «добра» для себя и для другого человека.
