При работе с клиентами, которые долго находились в роли «удобных», «хороших» или созависимых я сталкиваюсь с таким феноменом: человек начинает впервые говорить «нет», робко восстанавливать свои границы и ему кажется (а иногда ему об этом говорят те, для кого он так долго был удобным), что он становится невероятно жестким, грубым, кто-то даже говорит «я превращаюсь в зверя». Когда я спрашиваю как это проявляется, то оказывается, что никакой грубости и хамства на самом деле нет. Человек просто говорит: «Нет, мне это не подходит».
Я размышляла над этим, и вот с чем я связываю такой феномен. Когда человек долгое время живет в роли «удобного» его внутренний компас настроек ломается. Представьте шкалу проявления силы от 0 до 10, где 0 – это полное слияние, терпение и уступки, а 10 – это хамство, крик и физическая агрессия. «Удобный» человек привык жить на нуле. Когда он впервые начинаешь защищать себя на уровне спокойного, но твердого «нет» (например, на 3 или 4), то его внутренний критик, привыкший к нулю, воспринимает эту четверку как все 10 баллов!
Ему изнутри кажется, что он кричит, рвет всех на куски и ведет себя как «зверь», хотя на самом деле он просто впервые спокойно сказал: «Мне это не подходит, я так не делаю, до свидания». Для психики, не привыкшей к сопротивлению, любая защита воспринимается как нападение.
В этой статье я бы хотела разграничить здоровую агрессию от деструктивной агрессий. Это информация будет полезна тем, кто пытается выстраивать свои границы и выходить из роли «удобного» человека.
В психологии агрессия (от лат. aggredi — приближаться, действовать) изначально не имеет оттенка злобы или разрушения. Это базовая энергия жизни.
- Деструктивная агрессия направлена на то, чтобы унизить, сломать или причинить боль другому человеку (это про хамство и жестокость).
- Здоровая агрессия (ассертивность) направлена на защиту своего «Я». Это энергия, которая нужна, чтобы отделять «свое» от «чужого», говорить «нет» тому, что тебе вредит, достигать целей и охранять свою территорию (физическую, эмоциональную, финансовую). Она появляется в ответ на нарушение границ и служит сигналом: «Стоп, со мной так нельзя». Она не направлена на уничтожение другого, она направлена на восстановление справедливости и дистанции.
Почему кажется, что «я становлюсь зверем»?
Если человек долгое время подавлял свою агрессию, терпел и «прогибался», то когда эта энергия наконец начинает выходить, она может ощущаться пугающе огромной. Как будто вырывается ураган и кажется, что это «перебор», но на самом деле это просто высвобождение накопленной подавленной агрессии.
У человека, чьи границы всю жизнь нарушались, сломан внутренний датчик «нормальности». Когда он был «удобным», его нормой было терпеть чужое хамство и грубость по отношению к себе. Поэтому когда он начинаешь реагировать нормально (то есть твердо и с достоинством), на фоне прошлого опыта это ощущается как «ужасная жестокость».
Та часть, которая привыкла быть «удобной», пугается, она шепчет: «Ты плохой, ты стал жестоким, тебя бросят, ты перегнул палку». Этот голос, возможно, звучит из детства, где проявление злости наказывалось или стыдилось. Это защитная реакция психики, попытка присвоить эту новую силу, одновременно обесценивая её.
И этот страх перейти в крайность очень понятен. Когда человек выходит из роли жертвы, психика часто работает как маятник. Из одной крайности («терпила») она сначала может качнуться в сторону гиперкомпенсации – резкости, холодности, некоторой колючести. Это нормальный этап восстановления. Психике нужно время, чтобы нащупать новую норму. Со временем, когда человек убедиться на практике, что мир не рушится от его «нет», а окружающие не умирают от его твердости, маятник успокоится и встанет посередине – в точке уверенного, спокойного достоинства.
Как отличить здоровую агрессию от разрушительной (нездоровой)?
Как дать себе право на проявление здоровой агрессии?
💫 Опирайтесь на объективную реальность. Каждый раз, когда внутренний голос шепчет «ты была жестока», отвечайте ему фактами: «Я говорила ровно. Я не использовала мат. Я не оскорбляла и не переходила на личности, я отвергла манипуляцию».
🌟 Начните сознательно менять слова, которыми вы описываете свои реакции. Вместо «я была грубой» – «я была твердой». Вместо «я нагрубила» – «я защитила свои интересы». Вместо «я злая» – «я чувствую злость, потому что мои границы нарушили». Слова формируют реальность.
👌 Легализуйте эмоцию на уровне тела. Злость – это энергия в теле. Когда вас трясет после отпора, не ругайте себя. Скажите себе: «Мое тело молодец, оно сбрасывает стресс. Я в безопасности, я справилась». Можно физически «вытряхивать» из рук и ног напряжение, потопать ногами, сделать глубокий выдох.
💥 Разделяйте чувство и действие. Задача не подавить злость (это путь к психосоматике и депрессии), а выбрать форму ее выражения. Вы имеете полное право злиться, вопрос лишь в том, как экологично это выразить. Пусть внутри бушует огонь, пусть хочется всех послать, но в действии вы выбираете экологичную форму. Чувствовать злость – безопасно. Действовать разрушительно – нет.
💖 Поблагодарите свою злость. Представьте, что ваша агрессия – это сторожевой пес. Раньше он был заперт в подвале, а теперь вы выпустили его охранять свои границы. Он может лаять громче, чем нужно, пока не поймет, кто здесь хозяин. Не ругайте себя за этот лай, просто погладьте пса и скажите: «Спасибо, что защищаешь меня, я тебя вижу».
⚜️ Присвойте себе право быть «неудобным». Разрешить себе быть неудобным для других – значит стать удобным и безопасным для себя. Иногда побыть «стервой» в глазах тех, кто хотел тебя использовать – это самая высшая и здоровая форма любви к себе.
💞 Попробуйте дать себе новое определение: «Человек с достоинством», «Тот, кто себя уважает», «Хозяин своей жизни». То, как вы себя называете, программирует ваше поведение.
Выходить из роли «удобного» и отстаивать свои границы невероятно сложная и длительная работа. И то, что вы сейчас чувствуете страх – это признак того, что процесс исцеления идет очень успешно. Вы учитесь различать, где заканчиваются чужие ожидания и начинаетесь ВЫ. Вы имеете полное право на свою злость, она ваш верный страж, который ведет к свободе и настоящей опоре на себя.
