Как правило, семейные сценарии передаются из поколения в поколение, закрепляются и образуют замкнутый круг, из которого очень трудно выбраться.
Известные фразы: «Моя мама тоже так делала/говорила», «Отец всегда был строгий и языком попусту не болтал», «Как меня научили родители, так я себя и веду».
Все это закладывается на уровне подсознания, прописывается код мыслей и поступков и порой трудно переубедить человека, что Ты это Ты и не обязан копировать сценарий своих родителей.
Например, в семье происходит какая-то неприятность с ребенком: заболел, совершил какую-то ошибку, постигла неудача, и родители вместо поддержки начинают обвинять ребенка:
«О чем ты думал?», «Я же тебе говорил(а)», «Как можно было этого не понять/не знать», «Куда ты смотрел», «Это же дураку понятно», «Мальчики не плачут, ты же мужик», «Все потому, что ты торопишься и не думаешь головой»…
И множество подобных фраз. Я думаю, каждый может вспомнить подобные фразы из своего опыта. Все эти фразы не от того, что родители не любят своих детей, а от страха за своего ребенка и за себя.
Страх передается поколениями, родители родителей тоже испытывали страх за своих детей и говорили подобное. А еще от отсутствия ресурса, ведь для того чтобы выразить поддержку, заботу, любовь, принятие своему ребенку, нужен ресурс, наполненность. Дарить теплоту можно только от ее избытка, а если там дефицит…
Представим, что у каждого из нас есть свой магазинчик, в котором есть товар, посмотрим, что находится на полках:
?вот магазин, где на полках одна соль;
?в этом магазине уксус, перец, чеснок и совсем немного сахара;
?тут продается свежий хлеб, масло, конфеты, мед;
?здесь продаются фрукты, но часть из них уже гнилые.
То, что в вашем магазине лежит на полках и составляет ваш внутренний ресурс, только ЭТО вы и можете продать (поделиться). Важно какие это продукты, какого качества и какое их количество.
Часто родители не подозревают, что есть другой сценарий отношений. Что вместо нападения и обвинения, можно проявить сочувствие и понимание:
«Мне очень жаль, что так произошло», «У тебя все получится», «Я в тебя верю», «Я люблю тебя не смотря ни на что», «Неудачи это нормально, со всеми случается», «Ты для меня самый лучший», «Ты обязательно поправишься», «Выздоравливай», «Я всегда помогу тебе», «Мальчики тоже могут плакать», «Давай поговорим и все обсудим, если хочешь»…
Согласитесь, трудно выражать эмпатию, если тебе ее не выражали. Никто тебе так никогда не говорил, нет такого опыта взаимодействия.
Вот и получается: «Не ной! Сам виноват, в следующий раз будешь умнее»…
И пошел ребеночек в уголок свои «ранки зализывать», а ранки эти на всю жизнь остаются, если нет поддержки значимого взрослого.
А самое удивительное, что вырастает ребеночек и своим детям передает тот же самый сценарий, хоть и помнит как ему было больно. Просто не может по-другому, не умеет, у него на «полке» уксус, соль и совсем чуть-чуть сахара, который ему самому позарез нужен на черный день.
Когда родители стареют, они становятся слабыми и уязвимыми (как когда-то были их дети), и взрослые дети начинают вести себя с ними так же как родители вели себя с ними. Проявлять свою заботу в агрессивной форме. Их так научили когда-то родители. Бумеранг такой получается неосознанный или осознанный.
Обратная сторона медали или контр-сценарий
Посмотрим на обратную сторону негативного семейного сценария, или контр-сценарий.
Вырастают дети, пережив свою личную травму: недооцененность; обесценивание; отсутствие защиты, поддержки и веры в ребенка; недолюбленность; недоласканность.
И начинают играть свой контр-сценарий: залюбливают своих собственных детей. Причем, это выражается в очень показательной форме: «Посмотрите, как надо любить детей», «У меня этого не было, но тебе я дам все»…
Такая вычурная забота, гиперопека сразу же бросается в глаза и выглядит нездоровой. У ребенка каждый день праздник, огромное количество игрушек, ему все разрешают, нет рамок и границ. Как следствие, у детей возникают поведенческие нарушения, и изначально психически здоровые дети получают невроз как минимум.
Родитель (взрослый ребенок) искренне старается, но ребенок все-равно чувствует фальшь, у детей очень качественный индикатор чувствительности. Родитель таким образом компенсирует свои нереализованные детские потребности, а внутреннего ресурса как не было так и нет.
Все это выражается в желании доказать себе, своим родителям, всему миру, что со мной обошлись несправедливо, а я буду не таким как ОНИ.
Если при таком сценарии, вернуться к тому образному магазинчику, то на полках мы увидим изобилие вкусняшек и полезностей. Только это будет бутафория: пластиковый хлеб, пенопластовая колбаса, конфеты из пластилина…
Восполнить ресурс, которого долго не было – задача не простая, но постижимая. Сначала осознать, принять, простить, излечиться от обид, а потом наполняться ресурсом.
Заполнять свой магазин качественными продуктами, найти надежных поставщиков: психологи, друзья, природа, самопознание, саморазвитие, творчество, спорт, психологические, духовные и телесные практики, хобби, религия и все что хочет душа.
Хорошо если появляется человек в семье, который находит в себе силы по-настоящему изменить негативный семейный сценарий. И тогда последующее поколение будет с лучшим сценарием, с более здоровой психикой и гораздо счастливее.
